der perfekte Tag für die Frau

Der perfekte Tag für die FRAU...

08:15 mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08:35 Zwei Kilogramm weniger wiegen als am Vortag

08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft, fischen Erdbeeren und warmen Croissants

09:15 heißes Bad mit Duftöl

10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit dem hübschen Personal Trainer

12:00 Mittagessen mit der besten Freundin im IN-Lokal der Stadt

13:00 einkaufen mit Freunden und unbegrenztem Kreditrahmen

15:00 Mittagsschlaf mit schönen Träumen

16:00 drei Dutzend Rosen werden angeliefert -mit einer Karte von einem heimlichen Verehrer

16:15 Massage von einem starkem Typn, der sagt, das er selten an einem derart perfektem Körper massiert hat

17:30 Daheim teure Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Spiegel eine Modenschau veranstalten

19:30 Candlelight- Dinner mit dem Liebsten, gefolgt von romantischem Tanzen und vielen Komlimenten

22:00 Heiße Dusche (allein)

22:50 Ins Bett getragen werden

23:00 Schmusen und Kuscheln

23:15 In seinen starken Armen einschlafen

Um 23:15 wacht sie dann auf und stellt fest das alles nur ein Traum war

ja denny das wär der perfekte tag


also schatz halt dich dran*loL*

Jupp, das hört sich mal gaaaaanz übelst gut an.

ja eh nur da müssten mal die männer mit machen

“	Original von LiEbEsEnGeL ja denny das wär der perfekte tag also schatz halt dich dran*loL*	”

sonst noch wünsche??

hm....... *nachdenk* du ne daweil noch ned aba i meld mi dann

glaubst du denn wirklich das ich das alles mitmachen würde?? *lol* einen teil kann ich sicher erfüllen aber alles ned

Hat vielleicht den perfekten Tag des Mannes auf seinem Computer?
Schliesslich möchte ich auch Ansprüche an die Frauen stellen - wie sie Ansprüche stellen die ein Mann bestenfalls 1 - 2 Mal während der Bewerbungsphase erfüllt - wenn überhaupt.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 - Wecker klingelt
06.15 - Blow Job
06.30 - Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 - Frühstück: Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 - Limousine kommt an
07.45 - Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 - Flug in Privatjet
09.30 - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 - Golf spielen
11.45 - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 - Blow Job
12.30 - Golf spielen
14.15 - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 - Flug nach Monte Carlo
15.30 - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 - Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 - Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 - Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 - Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 - Alleine im Bett liegen
23.50 - Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


Nun, Geschmacksache

ups, habs auch grad gepostet ... naja

dave ich hab angst vor dir

"Frühstück: Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten"

Ich glaub das würde mir gefallen *gg*

"23.50 - Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen."

Wenn der Hund den Raum verlässt bin ich schon längst im Freien...
Aber das ein oder andere ist wirklich nicht schlecht

"Vorteile" des Mannes

Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt
Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
Du kennst nur einen Gemütszustand
Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
Pornofilme sind für Dich gemacht
Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln

“	Original von TuchaL "Vorteile" des Mannes Telefongespräche dauern nur 30 SekundenJa 5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN KofferJA! Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuschtGlücklicherweise - arm wer einen Orgasmus vortäuscht Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehenIch versteh ja immer noch nicht warum das Frauen machen	”

Naja, nicht ganz unwahr das ganze

10 Erkenntnisse des Lebens:

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- für 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- für 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen, es brauchen sich ja nicht zwei Personen das Gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

hm *sprachlos bin echt*

TuchaL, mir scheint du hast die Seite www.frauenfeindlichesarschloch.de entdeckt

nein, die kenn ich noch ned mal... aber ich schaus mir gleich mal an.