Problem...

Ich weiss gar nicht wie ich anfangen soll..
Ich bin verheiratet, aber er ist ein ganz anderer typ mensch wie ich. Ich bin sehr verschmust und sensibel...er gar nicht was aber an seiner schweren kindheit liegt...
Zudem hat er nie erfahren ist wie es ist von seinen Eltern/Familie geliebt zu werden und die Bande zwischen mir und meiner Familie ist sehr stark...er findet das aber komisch und meint ich könnte mich nicht von meinen Eltern lösen was aber gar nicht so stimmt.
Naja auf jedenfall hat er auch nie respektvollen Umgang mit der Person gelernt mit der man zusammen ist, da er es von seinen Eltern nie kannte...die sich oft gestritten haben und nie liebevoll zueinander ware...wenn wir also streiten..sagen wir so spielt er mit unfairen mitteln. Wird beleidigend etc.

Natürlich bin ich auch manchmal Schuld am streit ich will ihn hier nicht als alleinigen Bösen hinstellen...aber er versteht mich nicht und ich gehe hier fast zugrunde...ich fühle mich so einsam und leer, auch so ungeliebt und das weiss er...doch er meint er könne sich nicht öndern und wenn es mir nicht passt solle ich doch gehen...


Das ist nicht mal das größte Problem im Moment, ich habe einen Mann kennengelernt der auch in einer festen Beziehung ist und am Anfang war es nur freundschaft, da er die selben Probleme mit seiner Freundin hat wie ich mit meinem Mann..

Nach Monatelangem gegenseitigem Aufbauen haben wir gemerkt das wir mehr füreinander empfinden als eigentlich normal ist...

Ja wir haben uns ineinander verliebt...
Ich muss dazusagen das wir nichts überstürzen wollen und uns erstmal kennenlernen wollen, auch wollen wir unsere Partner nicht betrügen.

Doch wir gehen beide jeden Tag mehr zugrunde...zum einen wegen der Sehnsucht dir wir füreinander empfinden zum Anderen das wir uns so einsam und ungelibet bei unsern partnern fühlen...
Ich bin so hilflos und weiss echt nicht mehr weiter weil ich soviel Chaos in meinem Kopf habe..

Naja das musste mal raus :/

erstmal ist es gut das du es aufschreibst was dich bedrückt...denn wenn du es nur in dir trägst kann es nicht besser werden...und dann noch du stehst mit solchen Problemen nicht allein da, sicher ist es schwer da zu Beziehungen immer 2 gehören, das heißt aber nicht das du deine Gefühle und Emotionen nicht auch äußern darfst...

wichtig muss sein das du dir die frage stellst was du an deinem mann liebst, was er dir bedeutet, schließlich habt ihr geheiratet und du wusstest sicherlich auch vorher das er nicht der typ ist der viel kuschelt und emotional ist...das er in seiner Erziehung nie gelernt hat mit sowas umzugehen ist aber auch nicht ein Grund es nicht zu lernen...wichtig ist das du weißt das du ihn da nicht verändern kannst, das kann nur er selber du kannst ihn nur beistehen...und ich denk das solltet ihr auch versuchen...mach dich aber da nicht zu fertig...nimm dir die zeit bzw. ihr euch...setzt euch vll auch mal in ruhe hin und redet über alles...aber sachlich, nicht mit streit, wenn das nicht geht, dann such euch jemanden der euch da unterstützen kann...sowas geht nicht immer allein...

das mit dem anderen mann ist natürlich verzwickt, da verliebt zu sein doch oft auch eine rosarote Brille aufsetzt, da musst du aufpassen nicht das du irgendwas überstürzt...da ist auch wieder wichtig was kann er dir geben was dir dein mann nicht geben kann?...es ist natürlich klar in schwierigen Zeiten die nähe zu jemanden zu suchen der genau das ist was man denkt zu suchen, doch ob dies auch genau so ist? stell dir die frage was da nun wichtig ist...vll ist auch für dich einfach etwas eigenes wichtig, ein Hobby ohne deinem mann, zeit für dich allein, oder einfach mit freunden...du wirst deinen mann nicht ändern können, sowas kann man nur für sich allein...du kannst ihm nur sagen was du fühlst, aber auch das am besten ruhig und sachlich (ich weiß sowas ist schwer wenn man für jemanden etwas empfindet)...doch versuch es, denn wie überall im leben ist es auch da wichtig man lernt immer nur dazu...und du hast nichts zu verlieren...also handle bedacht...

nagut dann wünsch ich dir mal viel Kraft und vorallem auch nen klaren Kopf...denn es ist euch ja nicht geholfen wenn ihr einfach mal entscheidet wie ihr das gerade wollt...und es ist immer wichtig reden zu können/dürfen...auch wenn einen das manchmal nervt, doch jeder hat das recht und man muss jedem das recht zukommen lassen...

Danke für die schnelle Antwort.
Das mit meinem Mann is ne verzwickte Sache, natürlich habe ich schon oft versucht ihn darauf anzusprechen, doch er blockt eigentlich IMMER ab. Er hääte jetzt keine Lust, Zeit..etc.
Ich hab auch schon einfach mal weitergeredet weils mir irgendwann zuviel wurde...und zack...hatten wir nen Ehestreit vom Feinsten.

Er will sich auch gar nicht ändern, wiegesagt er sagt immer: Wenns dir nicht passt, dann geh.

Irgendwann hab ich mich dann zurückgezogen...und das interessiert ihn auch nicht sonderlich, nein wenn ich sag ich geh mit freunden mal wieder aus kommt nur: Gut hab ich ja meine Ruhe.

Ich bin der festen Üverzeugung das er das nicht böswillig macht, trotzdem kann ich damit auf dauer nicht mehr Leben.

Irgendwie drehen wir uns da im Kreis immer und immer wieder.

Das mit dem andern Mann werde ich auch nicht überstürzen das wollen wir Beide nicht.

Ehe ist etwas Besonderes. Du bist nicht darauf eingegangen, warum du ihn geheiratet hast. Das macht man ja eigentlich nicht so schnell, und du hast dich für ihn entschieden. Was war damals anders? Hat er sich anders verhalten? Oder hast du viele Eigenschaften erst in eurer Ehe bemerkt?
Die Sache ist halt,dass eure Ehe nicht das ist, was sie sein sollte. Seine Lieblosigkeit nimmt Intimität und Geborgenheit. Auch wenn er eine noch so schwierige Vergangenheit hat... Wenn er erkennt, was das mit euch macht, und es mit dir verändern will, vielleicht mit professioneller Hilfe, dann ist es gut. Aber so ist das grad ziemlich arg, zumal er dir anscheinend gar keine Wertschätzung entgegenbringt. Oder doch? Siehst du Zeichen seiner Liebe, etwas, was er für dich tut? Aber er muss erkennen, dass mehr auf dich eingehen muss. Drohe ihm aber nicht, sondern halte ihm die positiven Wirkungen vor die Augen: Er wird seine Frau glücklich machen, und eine Familie haben, die er selbst nicht hatte. Und, so schwer es auch ist: Terror hat recht, du wirst ihn nicht ändern können. Vielleicht wächst nur der Wunsch in ihm, etwas anders zu machen...

Ja er hat sich schon ziemlich geändert. Am Anfang war er nicht so kalt, da war er richtig froh jemanden liebevolles zu haben der ihn mal in Arm nimmt. Aber das ist nach und nach wieder versiegt.

Er zeigt zeigt liebe zu mir indem er arbeitet und ich den Haushalt mach, das denkt er zumindest den es kommt oft vor das er sagt: Du brauchst dich gar net beschweren du hast doch Alles...

Jo Alles aber keine zuneigung...

Von professioneler Hilfe hälrt er nichts. Habe das auch schonma angesprochen aber da ist er gleich an die Decke.

Er weiss wie ich mich fühle und tut das leichtgläubig ab irgendwie ala so schlimm kanns doch net sein.

Zuerst zu deiner "Liebelei". Steiger dich nicht all zu sehr hinein. Ist klar, dass du dich zu diesem anderen Mann hingezogen fühlst. Immerhin bekommst du dort das, was du in deiner Ehe nicht bekommst.

Dann zu deiner Ehe. Ganz ehrlich? Dann geh. Pack deine Sachen und geh für ne Woche oder zwei zu ner Freundin. Dann wird er mal sehen was er hat oder nicht. Und du hast mal Zeit um den Kopf frei zu bekommen.

Ja ne Auszeit hatten wir auch schon...
Danach gings ein paar Wochen gut und das wars dann schon wieder -.-
*seufz*

Ich kenne dieses Problem. Mein Mann hatte sich kurz nach der Hochzeit stark verändert. Es war ihm nichts mehr wichtig, nicht mal seine Kinder oder gar ich. Wir haben uns nur noch gestritten. Aber ich hätte niemals einen anderen Mann kennenlernen wollen, weil mir die Ehe immer heilig war. Ich hatte ihm vorgeschlagen gemeinsam professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen...aber für ihn war alles in Ordnung. Irgendwann...nach 10 Jahren bin ich dann gegangen und wir haben jetzt den Scheidungstermin. Ich lebe endlich wieder und bin glücklich mit meinen Kindern.

Du solltest dir wirklich überlegen, ob es nur der neue Mann ist, der dich zum nachdenken bringt....er sollte nicht der Grund sein, dich von deinem Mann zu trennen.

Hmm... ich versteh dich schon gut. Und je mehr du da nicht bekommst, desto mehr "Nachholbedarf" hast du, und es geht dir immer mieser. Das ist halt ein blödes Ding, denn dein gutes Zureden und deine Geduld sind gefragt, aber woher nehmen, wenn du dich nun leer und enttäuscht fühlst? Die Sache ist halt, dass eine Beziehung das Positive braucht, denn wenn es nur Negatives gibt, dann wird sie unattraktiv. Das bedeutet, dass du deinem Mann immer noch Gutes tun und sagen sollst, auch wenn dir gar nicht mehr danach ist. Das wirkt tatsächlich, hab die Erfahrung gemacht. Vielleicht ist dein Mann auch ganz unzufrieden, aber er geht anders an die Sache ran. Er scheint zu denken, dass es sich von selber geben muss, oder weiß der Kuckuck. Aber indem du jetzt noch positive Signale setzt, wirst du etwas geradezu Übermenschliches getan haben. Ich bete für dich, dass es sich auszahlt, und dass du die Kraft bekommst. Wie Rabenmädchen aber schon gesagt hast: Sorge für dich und such dir Rat und Kraft bei anderen Frauen. Aber nicht bei einem anderen Mann.

da geb ich micha mal recht...vor allem das mit dem positiven in einer Beziehung und dann noch das mit dem Rat von Frauen...ich denk das ist das beste...schließlich kann da nicht passieren das man nur die Symptome befriedigt aber das Problem bleibt...

Was ich als problematisch ansehe und für mich ein Hinweiß auf professionelle Hilfe wäre ist, dass er scheinbar überhaupt nicht auf dich eingeht, sicher wirst du da auch Schwierigkeiten haben es sachlich und klar zu formulieren, doch das ist normal denn es sind ja immer Gefühle mit im spiel. Es ist ja schließlich keine Firma die ihr habt. Doch ich denke auch in Beziehungen ist etwa Sachlichkeit sehr wichtig, ich würde also vorschlagen du sagst ihm das ihr euch nochmal richtig zusammensetzen müsst, vll auch mit Hilfe eines Freundes, quasi als Schiedsrichter, damit es nicht zu einem Streit kommt (eine professionelle Hilfe wäre im Grunde nichts anderes, es ist immer gut wenn man jemanden da hat der das Problem kennt und euch da zur Seite stehen kann, dabei ist es aber immer wichtig das der Freund/ die Freundin nicht zu einer Seite tendiert, es sollte immer objektiv sein...) und redet über alles, mach dir vll auch einen Zettel wo du die Punkte aufschreibst die dich Belasten, sag ihm das er das auch machen kann. Wenn er meint es wäre alles quatsch und albern, dann sag ihm das es um ein weiteres Zusammenleben mit ihm geht und das er dir wichtig ist, aber das es so wie es jetzt läuft auf keinen Fall tragbar ist. Da find ich das was Stella geschrieben hat richtig gut, sie hat die Erfahrung gemacht wie du und ich glaub es war auch nicht leicht für sie, für sie war es aber eben wichtig das sie neu begonnen hat. Aber bevor man neu beginnt muss man sich ja im klaren sein, hat man denn auch das getan was man tun musste. Also geh das Problem objektiv an und versuche dabei das meiste mitzunehmen was geht.

Am Ende liegt es auch an ihm wie er sich entscheidet, denk aber auch daran das er sicherlich nicht sofort wissen wird was er will oder tun möchte, doch bring für dich Klarheit in dein Leben. Wenn es dich belastet, dann sprich es an und bestehe auf das Recht in einer Beziehung, und in einer Ehe noch viel mehr, sagen zu dürfen was du möchtest. Du kannst ihm auch sagen wenn er meint er habe es ja nie gelernt zu reden, ob er denn immer in der Vergangenheit leben möchte. Am Ende muss, und ich glaub auch er wird es wollen, er sich seinen Ängsten stellen.

Passt aber immer auf das es nicht eskaliert, wenn du merkst es wird zu viel, dann verlass erstmal den Raum. Geh erstmal ne Runde und beruhige dich. Solche Situationen in Beziehungen sind immer sehr Spannungsgeladen, ich war schon bei einigen mit dabei und ich sag dir es war gut zu sehen das selbst Streits sehr gut sein können, wenn man das gegenüber respektiert.
Wichtig ist noch das ihr euch nicht einfach aufgebt, dafür habt ihr euch doch schon genügend aufgebaut. Macht euch das klar und denkt daran das Beziehungen immer auch ein Stück Leben sind, sie wachsen mit jeder Krise und sie werden stärker mit jeder erkämpften Gemeinsamkeit. Leicht ist es nie, aber man sollte doch alles versuchen was man kann, wenn man dann verliert, dann hat man es gut gemacht. Denn Verlust gehört zum Leben, er ist ein Teil davon.

ich würde aus all den tipps hier was rausziehen und für einige tage etc
sagen und tschüßi ...und nachdenken was du wirklich willst und was dir wirklich wichtig ist ..ohne Kontakt zu ihm .nur du für dich in ruhe ...

wünsche dir mal viel kraft

Nicht nur ohne Kontakt zu deinem Mann sondern auch zu dem Anderen.