that's me...then

Meine Mutter sagt Missgeburt zu mir, sie sagt ich hab Bulimie, bin schwanger und gehör in die Psychatrie... Manchmal glaub ich selber dass ich in die Klapse gehör.Ich wünsch mir, einfach weg zu gehen, weg, soweit es geht von allen Menschen und allem Leben. Nicht sterben, sondern einfach nur ganz alleine in einem toten Raum sein. Ich fühl mich zwar jetzt auch ziemlich oft allein, aber ich will allein sein, ohne mich Einsam zu fühlen. Ich will mich verletzten, will mich bluten sehn, schmerz fühlen. Aber ich fühle nichts. Ich liebe meine Narben und ich will mehr davon. Ich hasse mich, meinen Körper, ich will mich leiden sehen. Aber ich leide nicht. Ich bin wie tot und trotzdem lebe ich. Ich sehe schöne, unverletzte Haut. Dann seh ich meine, vernarbt, aber ich find sie schön. Ich mag sie. Ich würde mich noch mehr hassen, wenn ich sie nicht hätte. Ich würde jetzt so gern irgendwas nehmen und mir noch mehr Narben zufügen, solche, die niemand sieht, nur ich, kleine weiße dünne Striche auf meiner Haut. Niemand weiß, dass sie existieren, weil ich weiß, wie ich es verstecken kann. Niemand weiß dass es mir scheiße geht, weil ich oberflächlich ein ziemlich "glücklicher* Mensch bin. Nur wenn ich alleine bin, dann weine ich und hör nicht mehr auf. Ich würde jetzt gerne kotzen, nur, dass ich mich endlich wieder erleichtert fühlen würde. Ich hab am Freitag das letzte mal gekotzt, das ist so lange her, aber miene Mutter hats gemerkt. Jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich noch kotzen kann. Den ganzen Tag kommts in mir hoch, dauernd will ich erbrechen. Aber ich darf nicht. Sonst stecken sie mich echt noch ind die Psychatrie. Also muss ich mich dazu zwingen, es nicht zu machen.
Wenigstens hat ein Mensch gemerkt, dass es mir scheiße geht. Der Junge, den ich liebe, der mich liebt, aber der trotzdem nicht mit mir zusammen sein will... Nur weiß ich nicht, ob ichs pack ihm alles zu erzählen! Danke!