Abstoßend

Ich.. fuehl mich gerade so verdammt beschissen..
Es laeuft eigendlich schulisch und so ja inzwischen ganz ok, außer der Sache mit dem Verweis halt.. weiß nicht ob ich darueber schon was geschrieben hatte.. ist jetzt ja auch egal..
Jedenfalls.. Ich sehe taeglich Leute mit ihren Freunden, Freunde, die alles fuer den jenigen tun wuerden. Freunde, die einfach da sind.. Und.. wenn ich das dann sehe.. dann bricht in mir wieder alles zusammen.. Dann kommen die alten Gedanken wieder.. Das ICH real niemanden habe.. das ICH, wenn es mir schlecht geht, nicht einfach zu jemandem gehen kann.. das ich real auf mich allein gestellt bin.. Meine Mum hat mich zwar sehr lieb, das weiß ich..aber.. das ist nicht das selbe.. und ihr kann ich sowas nicht anvertraun.. ich kenne ihre Reaktionen zur Genuege.. Auf dem Weg zur Turnhalle heute hatte ich dann wieder so einen.. Zusammenbruch.. seelisch.. wo nichts mehr ging.. wo ich einfach nur noch sterben wollte.. wo ich gedacht habe, verdammt, wieso kann mich jetzt nicht einfach ein Auto ueberfahren?
Ich weiß nicht.. Ich glaube nicht, das ich wirklich sterben will.. Es.. mag krank klingen..aber.. manchmal stelle ich mir vor, wie es waere, wenn ich vor den Augen der anderen ploetzlich zusammenbrechen wuerde.. keine Ahnung.. kranke Vorstellung..

Im weiteren.. haben wir morgen so ein Projekt von halb zehn bis um fuenf.. es geht darum, das der "Tatort" Statisten gesucht hat.. Zum einen Statisten die im Drachenboot sitzen (Es geht um "Mord beim Drachenbootfestival" oder sowas.. Drachenboot ist sowas wie Rudern.. son Mannschaftssport.. haben wir hier jedes Jahr) und zum anderen Statisten die am Rand stehen und jubeln.. dazu gehoere Ich.. Und.. am Anfang habe ich mich auch gefreut.. und wenn ich jetzt darueber nachdenke, wuerde ich lieber 8 Stunden Deutsch machen, anstatt dahin zu gehen.. Ich.. habe Angst.. wirklich Angst.. Ich bin nicht unbedingt die duennste.. im Gegenteil.. und.. ich weiß nicht.. Ich fuehl mich so verdammt fett.. haesslich und einfach nur abstoßend.. Ich eckel mich regelrecht vor mir.. und.. ich will nicht das die mich filmen.. auch wenn ich nur eine von hunderten von Statisten bin.. ich will das nicht.. Inzwischen steht jedoch alles fest, das heißt, Ich muss.. Ich habe Angst, das z.B. der Regiseur kommt und meint "Mah, ne, baeh, stell dich mal woanders hin, außerhalb der Kamera. Die jubelnde Menge soll dynamisch, sportlich, gutaussehend sein!" Ich weiß das ist Schwachsinn aber.. ich weiß nicht..

Ich hab im Moment einfach nur das Gefuehl alles wuerde wieder kaputt gehen.. Das war gestern Abend schon so.. das mich dieses Gefuehl der Leere wieder ueberkommt..

also erstmal muss ich sagen das mit vor allem der erste teil sehr nahe geht da es mir genauso geht... es ist einfach schmerzlich zu sehn das man nienamdnen real hat der immer für einen da ist... ich versteh dich da gut denn mir geht es leider nicht sehr anders...
das mit dem drachenboot ist wirklich schwachsinn wie du sagst... ich meine die wollen reale menschen da drauf ahben und nicht lauter leute die sich hinter einem besenstiel verstecken können... so sind nunmal nicht alle und das sieht unecht aus wenn nur solche dastehn und dagegen wolln sie ja ankämpfen... sie wollen dich dabei haben ...

das gefühl der leere ohjaa ich hoffe sehr für dich das du es zurückdrängen kannst.-.. ich habe es auch lange verdrängen können doch es kann jederzeit wiederkomm... und ich wünsch dir echt das es das bei dir nicht tut *in arm nehm*

Ich fuehl im Moment wirklich nur noch Leere und Schmerz.. ich weiß nicht, wie lange und ob ich das noch durchhalte.. 'Ich kann nicht mehr' ist seit einigen Tagen der haeufigste Gedanke der bei mir aufkommt.. und.. ich kann es wirklich nicht.. Ich schaff das alles nicht mehr alleine.. Ohne irgendeine Person, der ich etwas bedeute.

oh das ging mir auch so... wochenlang hab ich gelitten unter dem allein sein und so... ich weiß nicht earum es mir jetzt besser geht... vielleicht lenk ich mich mehr ab oder was weiß ich... ich lass es einfach so gut es geht nicht mehr zu der leere kommen und wenn dann schreib ich sie mir vom herzen...
ich weiß nicht was du tun kannst... ich habe auch keinen weg daraus gefunden es war einfach mit der zeit so... sorry... aber ich verstehe so gut was du da fühlst

du bist nicht die dünnste?

also ich hab mir grad mal nochmal deine pics angeguckt...öhm...du bist "normal" würde ich sagen....ist es das was dir angst macht? dass du einfach zu "normal" bist?


das gefühl der leere in einer menschenmasse ist schrecklich, ich kenne das auch gut...aber was man dagegen machen kann hab ich auch noch net rausgefunden :/


aber du schaffst das schon mit den aufnahmen....:troest:

Die Fotos zeigen nur den Kopf.. du hast keine Ahnung was darunter alles sitzt.. und nein.. ich habe keine Angst, zu normal zu sein.. dafuer waere ich sogar sehr dankbar..

Ich.. kann in einer masse von menschen stehen.. und mich trotzdem allein fuehlen.. Das Gefuehl ist so grausam.. Das Gefuehl, gegen eine Wand zu schreien. Das Gefuehl, in der Mitte eines Raumes zu stehen, umgeben von tausenden von Menschen, zu schreien.. und niemand hoert es. Nicht einer.

hab die bilder auch eben mal angesehen... du bist doch nun wirklich nicht fülliger als normal... wovor hast du angst? doch nicht etwa als fett abgestempelt zu werden weil das wäre schwachsinn...
ich glaube kaum das alle dünner sind als du... und auch falls es so wäre wär das doch egal... du bist du egal was für eine teille du hast... mach dich doch desshalb nicht so fertig... ich glaube es interessiert niemanden... sei wie du bist so bist du am besten

*lach* schoen waers.. also.. wie schon gesagt.. was unter dem kopf sitzt koennt ihr nicht sehen.. iund da sitzt ne menge.. das sag ich nicht um ueberzeugend zu klingen, das sag ich weils so ist. Und mir wurde in meinem Leben von zich menschen mehr als deutlich gemacht, WIE fett ich bin.

du nimmst doch solche leute nicht ernst... glaub mir mir wurde auch schon an kopp geworfen ich sei fett und ehrlich gesagt bin ich das wirklich nicht... vielleicht nicht rappeldüüre aber fett sicher nicht...
mach dir doch net so viel aus dem was andere sagen... was interessiert dich was die denken... is doch deren problem wenn du ihnen nicht gefällst und ich meine nicht jeder kann dich toll finden und manche sagen das eben ein wenig ungehalten... desshalb brauchste doch nicht den kopf in den sand zu stecken nur weil es menschn gibt die einfach nicht wissen was in einem menschen drin ist was viel mehr wert ist als alles äußerliche ob schön oder nicht...
mlass dich doch von solchen nicht so fertig machen *mal in arm nehm*

Du verstehst das nicht.. kannst du auch nicht.. das, was einige von denen getan haben, nur weil ich dick bin, kann ich nicht vergessen. Mir Butterbrote ins Gesicht geschmiert, Stuehle in die Rippen gerammt, mit SMS bombadiert, "Deutsche Panzer rollen wieder" ect. pp.. sowas vergisst man nicht.. sowas praegt einen

aber lass dich davon doch nicht kaputt machen... das ham sie nicht verdient... diese beachtung haben sie einfach nicht verdient... lass die reden und machen... sag vielleicht was schlafkräftiges zurück und lasses gut sein... wenn sie diese kinderkacke nicht lassen dann halt dich da raus... ich meine das ahben die nicht verdient das sie auch noch anschlagen...
lass das mit dir niht machen

Ich kann das nicht wegstecken. Es geht nicht. Es geht einfach nicht. Das kannst du nicht verstehen, das ist auch ok. Verlang ich ja gar nicht. Aber es ist einfach so. Irgendwann kann man nicht mehr.

hmmm das tut mir leid... naja hast recht ich kann das nicht verstehen da es mir nie so ging... aber geh diesen leuten doch einfach aus dem weg... ich mein du siehst doch ganz schmuck aus, ich versteh nicht was die haben *?*
naja aber vielleicht hilft es dir ja öfters darüber zu reden... auch wenn ich dich nicht in arm nehm kann, mit meinen worten kann ich dich trösten und werde es auch tun fall du meine hilfe willst...
ich bin für dich da

Sorry... aber ich musst fast heulen als ich deine Verzweiflung in deinen Sätzen gelesen habe..
Ich, wir können dich wirklich nicht verstehen, es ist ja immerhin i-net. Aber wir geben unser bestes. Wenn es dir nicht hilft, das ganze von der Seele zu schreiben oder die Antworten auf deine Posts zu lesen, brauchst du vllt. andere hilfe... Du weisst was ich meine, oder? ich weiss das das nicht gross etwas an der Situation ändert das du niemanden hast, aber es wird dich vllt. ein Stück weit aus deiner Verzweiflung herausbringen. Es könnte auf jedenfall ein erster Schritt in die richtige Richtung sein.

Ich weiss aus eigener Erfahrung das man solch gemeines Mobbing nicht einfach vergessen kann und das es einen prägt...Ich war selbst schon im Krankenhaus deswegen. Aber genug von meiner Geschichte. Es hilft dir nichts, wenn wir dir hier sagen, dass du nicht auf diese Leute hören sollst. Klar sollst du nicht, aber man kann ja auch nicht auf Dauer-Luftzug machen... Du kannst nicht von Heute auf Morgen alles ändern, versuch am kleinsten Punkt anzufangen und bau dir wieder ein normales Leben auf, welches du geniessen kannst und damit du dich - trotz der Körpferfülle, die ich überhaupt nicht sehe auf deinen Bildern - wieder in deiner Haut wohl fühlst.

Ich hoffe ich konnte dir ein paar gute Ratschläge geben.. lass dich nicht hängen!

Liebe Grüsse Ani :troest:

Falls du Therapie meinst.. dazu haette Ich niemals den Mut.. und.. auch wenn das alle vorher sagen.. aber ich zweifel daran, das mir das helfen wuerde.. wie du schon sagtest, weil das nichts daran aendern wuerde, das ich momentan alleine dastehe.. Und das ist eigendlich mein groeßtes Problem.

Ich finds toll von euch, das ihr teils so umfangreich antwortet und euch Gedanken macht.. Dankeschoen fuer die Bemuehungn.. Ich weiß ich bin nicht einfach >.<

So ich hab jetzt nicht alles gelesen um ehrlich zu sein. Aber bei der Diskussion über die Pics musste ich echt den Kopf schütteln.
"Das war nur der Kopf" --> man sieht auch am Kopf / Gesicht ob ein Mensch füllig ist oder nicht. Und glaub mir, du bist es nicht (sag mir nicht ich red bullshit, ich weiß wovon ich rede)... denn man sieht ja auch zuerst im Gesicht dass ein Mensch abgenommen hat.
So weiter... Wenn du nicht gefilmt werden willst, brauchst du das nicht, aber gut, warum nicht. sowas macht spaß (*war auch schon mal Statistin, aber mit Nahaufnahme) und ich glaub nicht dass sie bei euch ne allzulange Nahaufnahme machen.

Wegen der Leere in dir... Irgendwann musst du den Mut fassen und eine Therapie beginnen. Denn wenn du dich ewig in deinem Loch aus "ich bin hässlich, fett und keiner mag mich" verkriechst gehst du irgednwann entgültig kaputt.


mfg RM

wegen der therapie: ich habe auch nicht den mut das zu machen, aber du musst dich einfach dazu durchringen... ich denke es hilft jedem auch wer nicht irgedndwelche schwerwiegenden probleme hat... nur wenn du von vornherrein sagst es bringt eh nichts, dann lässt du dich nicht daraus ein... dann bist du nicht breit das dir geholfen wird... wenn du den mut gefasst hast und es auch angenommen hast das es helfen kann... dann wird es helfen... ich spreche zwar nicht aus erfahrung, aber sicher bin ich mir da trotzdem... versuch es doch einfach... und wenn du merkst es klappt nicht dann wars wenigstens ein versuch... und den mut wirste finden... lass dich am besten von deiner mutter unterstützen... du sagtest ja das ihr ganz gut zueinander steht...

*rofl* Meine Mutter? Sicher steh ich gut zu ihr. Aber du hast keine Ahnung wie sie auf solche Sachen reagiert. Sie wuerde mich umbringen. Einweisen. Nie wieder mit mir reden. Das geht nicht.

Allein sein? Kenn ich. Mach ich seit meiner Schulzeit durch und ich bin mehr als doppelt so alt wie du. Und ich bin wirklich allein, Eltern sind beide tot, ehemalige Freunde in Deutschland verstreut, ich bin nicht mal mehr in meiner Heimat Thüringen sondern in Bayern. Hergezogen wegen ner Frau und auch die hat mich allein gelassen.
Allein fühlen? Kenn ich, dieses Gefühl überkommt mich jeden Tag nach der Arbeit wenn ich daheim bin, beim allein spazierengehn, beim allein Party machen, beim allein zum Weiher fahrn, wenn ich mir wieder bei einem Mädel einen Korb geholt hab...
Gehänselt wurde ich in der Schule auch viel und fertiggemacht. Bei mir allerdings weil ich zu dünn war und bin.
Glaub mir, ich verstehe wie du dich fühlst und ich kann dir sagen das die Hänseleien aufhören wenn du aus der Schule raus bist. Wenn die Deppen die zu unreif sind um zu begreifen was sie mit ihren Sprüchen und Taten anrichten weg sind und du Leute kennenlernst die dich wegen deinem Wesen mögen und denen dein Aussehen egal ist. Dann wird es besser. Ich kann nur sagen gib dich nicht auf, mach einfach weiter und wenn es besonders schlimm wird lach einfach drüber. Das mein ich ernst - zieh die Mundwinkel nach oben, grinse, lächle, fang an zu lachen. Es hilft, man fühlt sich ein wenig besser. Konzentrier dich auf Hobbies, lies lange spannende Romane, fahr Fahrrad, je weiter desto besser. Laß dich nicht hängen denn nur du kannst dir helfen.
Und laß dir sagen - du bist echt niedlich und keineswegs fett. Kann mir keiner erzählen das unter einem relativ schmalen Gesicht ein wirklich dicker Körper sitzen würde. Was wiegst du? 60, 65kg? Wie groß bist du? Oder mach einfach mal ein Foto wo du komplett zu sehen bist. kannst es mir auch gern per PN schicken, kriegt keiner zu sehen außer mir. Nein, du hast deine Komplexe weiß Gott nicht nötig, kann mir keiner erzählen das du so dick bist wie du behauptest das ist mal echt übertrieben.

Friedrich

Ich muss sagen, oft habe ich schwierigkeiten mit deinen Beiträgen, Freidrich. Vielleicht, weil ich manchmal einfach mit deiner Direkten Art nicht zurecht komme. Aber das hier, ist echt........ein toller Post.....
wollt ich mal sagen!

Generell kann ich nur sagen, das ich auch ein Mensch bin der viel gehänselt und von Leuten verarscht wurde, wegen meiner Figut, meiner Art und so weiter. Ich hatte viele "Scheinfreunde" mit denen ich mich merh einsahm als sonstwas gefühlt habe. Aber man Überlebt es.

Ich habe vor einem Jahr, nach meiner Rückkehr aus Südafrika den Jahrgang gewechselt, und dort geht es mir viel besser. Ich habe neu begonnen und die Leute aktzeptieren mich nun so wie ich bin.....und die die es nicht tun, sind mir egal. Da stehe ich mittlerweile drüber.

Liebe Grüße