Mein BB

Mein lieber BB,

wie schreibt man einem Engel einen Brief? Es geht nicht....also tu ich es auf diese Weise.
Bis vor einem Jahr war mein Leben "normal". Ich hatte einen Job, seit Ewigkeiten einen Freund und meinen Alltag. Ich lebte vor mich her und vermisste nichts.
Dann kamst Du......
Wir waren beide in festen Händen und wussten, dass wir nie zusammen sein können. Trotz des Gefühls dass es falsch ist haben wir uns angenähert, haben jeden Tag gemailt und ständig Kontakt. Wir haben uns oft gesehen.....unsere wahren Gefühle kannten nur wir. Ein Jahr lang....das schönste Jahr meines Lebens. Du hast mir gezeigt wie es ist zu leben, wie schön das Leben sein kann. Wir haben uns geliebt und uns heimlich getroffen. Die verrücktesten Sachen haben wir angestellt - Du hast oft gesagt wir könnten ein Buch schreiben. Nie hätte ich es für möglich gehalten dass man soviel für einen Menschen empfinden kann, nie hätte ich gedacht dass man die Leidenschaft und Liebe, die man sonst nur aus Filmen kennt, auch erleben kann. Du hast es mir bewiesen. Du hast mich süchtig gemacht - in jeder Art und Weise. Hast Gedanken und Verlangen in mir geweckt von denen ich nie was ahnte. Du warst die Art Mann, die man sich nur erträumen kann. Deine Art, Deine Augen, Dein Körper, Dein unbeschreibliches Lächeln. Es war Liebe pur - verboten und heimlich aber unbeschreiblich schön. Du hast mein Leben bestimmt, mein erster und letzter Gedanke am Tage galt Dir, ebenso meine Träume.
Wir hatten noch so viel vor, haben uns am Tag zuvor noch gesehen und ich werde nie Dein Lächeln beim Abschied vergessen - 12 Stunden später warst Du tot.

Man kann nicht in Worte fassen wieviel Du mir bedeutet hast und wie sehr Du mir fehlst. Deine Nähe, Deine Wärme, Deine Worte, Dein Anblick, Dein Lächeln, die Gespräche und die Leidenschaft. Mein Leben hat seinen Sinn verloren. Ich hasse die Sonne - denn sie erinnert mich an unseren Sommer letztes Jahr und an den Sommer dieses Jahr, den wir nun nicht mehr leben werden. An unsere Treffen bei denen wir auf einer Wiese lagen, geredet und gekuschelt und uns geliebt haben. Ich hasse glückliche Menschen denn ich frage mich, wie können sie glücklich sein wenn es Dich auf dieser Welt nicht mehr gibt? Ich hasse fröhliche Lieder denn ich bin es nicht. Ich lebe nur noch um abends ins Bett zu gehen, ich atme nur noch weil ich muss. Du hast mal gesagt, wenn wir uns in diesem Leben nicht haben können dann im nächsten. Bist Du vorgegangen? Soll ich nachkommen? Wenn ich doch nur nicht so feige wäre....ich würde alles tun um bei Dir zu sein. Es vergeht keine Sekunde in der ich nicht an Dich denke, an unsere Erlebnisse. Ich möchte nur noch zu Dir, mein Lebensinhalt ist mir Dir gestorben. Ich habe solche Angst....Angst vor jedem Tag ohne Dich, Angst davor eine Sekunde unserer Erlebnisse zu vergessen. Angst, dass die Erinnerung verblasst. Bitte hilf mir dass das nie geschieht und verzeihe mir Fehler, die ich getan habe.
Ich fühle mich wie "Rose" in "Titanic" und hätte nie gedacht, dass es sowas auch im wirklichen Leben gibt.
Ich möchte Dir auf diesem Weg sagen dass Du das Beste in meinem Leben warst, Du immer einen Platz in meinem Herzen haben wirst und dass ich mich darauf freue, wenn wir uns wieder sehen. Ich bin so dankbar für unsere Zeit und dass ich das Glück hatte, Dich lieben zu dürfen und so etwas überhaupt erlebt zu haben. Du hast mein Leben bereichert und mir gezeigt, wie es ist Liebe und Leidenschaft zu leben.
Tot ist nur wer vergessen ist aber ich werde Dich nie vergessen, niemals!
Hab Dich so lieb mein BB! Danke für alles!
Dein Schnu

:knirsch:
wow...das ist so was von...scön und traurig zu gleich das geht gar nit...ach jeeee..*sprachlos*

Lass dich ma :troest:

Danke, bist lieb. Schön dass Du was dazu geschrieben hast. Weißt Du, ich habe einige Freunde die sich um mich kümmern und sorgen aber es gibt halt nichts was sie tun könnten damit es mir wirklich besser geht weil dass einzige wäre, dass er wieder zurück kommt und das kann mir halt keiner erfüllen. Er hätte nicht gewollt dass ich mich selbst aufgebe aber es fehlt jetzt der größte Teil von mir......falle von einer Phase in die andere. Von Dankbarkeit über dieses einmalige Geschenk welches ich erleben durfte und welche manche ihr ganzes Leben nicht bekommen bis zu der Ernüchterung was es wirklich bedeutet, ihn verloren zu haben........

och jetzt machste mich noch trauriger....:knirsch:

wenn ich dir nur helfen könnte..aber des geht ja nit....och man ich fühl mich hilflos denn ich würd gern machen das es dir besser geht...

das ist wirklich wunderschön geschrieben, in all seiner traurigkeit... aber, dass du dich selbst aufgibst, hätte er sicher nicht gewollt, im Gegenteil, jetzt, wo er nicht mehr ist, must du versuchen, ihn in deinem herzen zu bewahren und für euch beide irgendwo Glück zu finden... ich wünsche dir, dass du das erkennst und schaffst... fühl dich gedrückt..

es is wie ein dejavu .. als hätte ich das schon mal gelesen .. komisch

schlimm .. aber doch schön in worte gefasst .. und ich denke auch, dass er es sicher nicht gewollt hätte, dass du dich aufgibst - od gar nachkommst .. sicher nicht!!!

so verdammt traurig...

Schön zu sehen wie viele liebe Menschen es gibt.....damit hätte ich nicht gerechnet. Danke.
Ja, es kann mir keiner helfen aber lieb dass ihr es gerne tun würdet, das weiß ich zu schätzen. Und von Menschen, die mich nicht kennen, so nette Worte und Ratschläge zu hören ist schon mehr als ich erwarten durfte.
Ich glaube auch nicht dass er gewollt hätte dass ich nachkomme, aber ich fühle mich hier so alleine. Ja, ich habe einige liebe Freunde aber sie ersetzen ihn nicht. Er war meine zweite Hälfte und ohne ihn bin ich einfach nicht mehr ich. Er ist mein Lebensinhalt gewesen und ist es auch heute noch und wenn ich ehrlich bin will ich auch gar nicht mehr glücklich ohne ihn sein. Auch wenn er es gewollt hätte, ich würde mich fühlen als würde ich ihn verraten. Ich möchte ihn in meinem Herzen bewahren und da wird er auch immer sein aber ich habe solche Angst davor, dass je mehr Zeit vergeht und je mehr Abstand ich bekomme, er immer mehr verloren geht. Halt die Erinnerungen, die Gefühle die ich hatte wenn ich ihn sah oder wir zusammen waren. Ich möchte nicht irgendwann nur noch wissen dass es so war, ich möchte es fühlen und das ist so wahnsinnig schwer dieses Gefühl fest zu halten je mehr Zeit vergeht. Es sind nun einige Wochen und ich habe mir schon sein After Shave gekauft damit meine Erinnerung nicht verblasst. Ich möchte ihn nicht loslassen und weiter leben denn ich habe doch nur noch meine Erinnerung. Wenn ich halt etwas mutiger wäre und wüsste, dass ich dann bei ihm wäre....aber ich habe halt auch noch Eltern, Freunde und Geschwister denen ich das nicht antun möchte. Für mich, wenn ich ein Einzelgäner wäre oder so, für mich persönlich muss ich echt sagen dass ich nachgehen würde. Aber wie gesagt, er hätte es nicht gewollt und ich möchte das für die Menschen die mich lieben im Moment auch nicht.

Ich denke wirklich jede Sekunde an ihn, ich glaube wenn jemand sowas noch nicht erlebt hat kann echt keiner nachvollziehen, wie groß der Schmerz ist. Er fehlt mir so sehr und es ist so grauenvoll, so hilflos zu sein. Es kommt einem vor wie ein Traum und man würde jeden Moment aufwachen. Vielleicht habe ich immer noch nicht richtig verstanden was es heißt, ohne ihn zu sein. Für immer, nicht nur im Moment.

wenn ich mur nur vorstelle, das mein Schatz...
ich würd es nicht ertragen.

Es ist gut,das du nicht gleich die Flinte ins Korn wirfst,
obwohl ich an deiner stelle es vielleicht getan hätte.

wünsche dir ganz viel kraft,um weiter zu machen!!

Es tut mir leid für dich, echt.
An deinem Text merkt man echt wie sehr er dir fehlt und man kann sich dadurch ein kleines stück vorstellen wie es ist.
Aber am wichtigsten ist das du es für dich erstmal verarbeitest.
Ich hoffe für dich das du irgendwann wieder einen Menschen finden wirst denn du so lieben kannst wie ihn. Viel Glück

Deine Ange

Danke.......
Ich kann mir nicht vorstellen dass es nochmal einen Menschen gibt, den ich so lieben werde. Viele Menschen erleben das niemals, ich habe es erlebt und es war so etwas Besonderes. Sowas erlebt man nicht zweimal. Es war ja nicht nur einfach eine heimliche Beziehung....es war mehr. Unerfüllte Sehnsüchte, Begierde, Verlangen, Leidenschaft. Wir waren ständig ausgehungert nacheinander, ständig knisterte es. Wenn wir uns dann sahen war es, als würde etwas in uns explodieren-wir zogen uns an wie Magnete. Wenn wir uns nicht sahen, haben wir ständig gemailt. Über uns, Gott und die Welt, Liebe, Sex, Alltag. Einfach alles....ich kannte seine geheimsten Sehnsüchte, er meine. Wir hatten ein grenzenloses Vertrauen zueinander.
Ich kann Euch wirklich nur raten, wenn Ihr jemandem liebt, zeigt und sagt es ihm so oft es geht. Genießt jede Sekunde, nichts ist selbstverständlich und alles kann so schnell vorbei sein und dann bereut Ihr es, die Zeit vielleicht nicht doch noch optimaler genutzt zu haben und fragt Euch, ob Ihr dem anderen auch oft genug gesagt habt was er Euch bedeutet.
Ich würde dafür sterben ihn noch einmal halten zu dürfen, noch einmal in seine wunderschöne Augen zu schauen, noch einmal seine Gegenwart zu spüren und sein Lächeln zu sehen. Auch wenn der Schmerz unerträglich ist zahle ich diesen Preis denn das, was er mir gegeben hat, war soviel mehr. Nie würde ich eine Sekunde missen wollen und ich würde alles wieder so tun denn er war ein Geschenk. Ein Geschenk für das ich so dankbar bin und das mein Herz auch noch in Jahren oder Jahrzehnten mit Liebe erfüllen wird.

Mein lieber BB, egal wo Du nun bist. Ich weiß nicht was nach dem Tod kommt und ob Du meine Worte lesen oder fühlen kannst aber Du sollst wissen, dass es hier auf der Welt einem Menschen gibt, für den Du die Welt warst und bist!
Ich habe Dich so wahnsinnig lieb-über den Tod hinaus! Der Tod konnte nur Deinen Körper von mir trennen aber es gibt nichts, dass Dich von mir und meiner Seele trennt.
Der Gedanke an Dich erwärmt mich und mein Herz und egal wieviel Zeit vergeht, Du bist immer bei mir!
Hdl, Bu, Dein Schnu

darf ich fragen wie er ums leben kam?


und warum habt ihr euch nur heimlich geliebt...wenn er dir soviel bedeutet habt? fragen die ich mir stelle und die ich nicht ganz verstehe.
aber ich sehe, du hast ihn geliebt, vllt vermisst du ihn jetzt nochmehr, weil es heimlich und damit verboten war. verbotenes hat immer etwas reizvolleres an sich.


ich wünsche dir, dass du über den schmerz hinwegkommst. einen geliebten menschen zu verlieren ist immer schwer, aber man sollte damit umgehen lernen.

Er hatte einen Unfall.
Tja, warum haben wir uns nur heimlich geliebt.... Gute Frage. Wir haben ja auch öfters darüber gesprochen was wäre, wenn alles anders wäre und wir wären garantiert zusammen gewesen. Der Hauptgrund warum es heimlich war und wir es auch so lassen wollten war, dass wir beide in festen Händen waren und bei ihm noch mehr dran hing, weil er Familie (Kinder) hatte. Außerdem kannten unsere Familien sich auch gut. Also haben wir uns heimlich geliebt und hatten so "beides". Schwer zu erklären........ja, Du hast wohl Recht. Das heimliche und Verbotene hatte natürlich auch seinen Reiz. Wenn ich alleine an unsere Treffen spät Abends irgendwo im Wald denke - das hätten wir sicher nicht gemacht wären wir richtig zusammen gewesen. Die Vorfreude und das Verlangen wenn wir uns länger nicht gesehen haben.....Trotzdem hätte ich ihn gerne richtig für mich gehabt denn dann hätten wir noch so viel mehr erleben können. Von romantischen Dinnern bis hin zu spontan irgendwo ein Hotelzimmer nehmen, Urlaube und alles was dazu gehört. Wir hatten viele Träume......Wenn wir mal irgendwo waren wo uns keiner kannte und wir ein kleine wenig "offiziell" auftraten - ich war so wahnsinnig stolz. So enorm stolz weil alle dachten, er sei meiner und wir seien ein Paar. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mann so traumhaft, stark, männlich sein kann. Er war.......schwer zu sagen. Bei ihm fühlte man sich als Frau, beschützt und einfach wohl. Von seiner Optik und Wesen jetzt mal ganz abgesehen.....

Du hast geschrieben, du hast Angst, dass du all das erlebte vergisst.
Und du hast geschrieben, dass er mal meinte, ihr könntet ja en Buch schreiben. Wieso tust du es nicht! Schreibe ein Buch über ihr, das erlebte, euch. Alles was dir etwas bedeutet. Vielleicht fällt es dir danach leichter, weiter zu gehen und nach vorne zu sehen.

Es tut mir schrecklich leid, das er nicht mehr da ist. Aber als jemand, der auch regelmäßig an einen Engel schreibt (meinen Vater) denke ich, dass er es mitbekommt. Nicht durch lesen, doch ich bin mir sicher, die Engel fühlen dass, was wir an sie schreiben!

Liebe Grüße,
die Blume

hallo...
du hast geschrieben, dass ihr beide in festen händen wart. was ist denn mit deinem partner ? hast du dich ihm jemals anvertraut oder wie lebst du in dieser beziehung weiter ?
ich frage eigentlich aus dem grund, weil es in meiner beziehung so viele parallelen gibt, nur bin ich derjenige dessen frau solch eine beziehung hatte. sie hatte (so behauptet sie jedenfalls) vor einem halben jahr auch eine kurze affaire, wo sie laut eigenen aussagen für 2 - 3 wochen ein verhältnis mit einem unserer besten freunde und nachbarn hatte. dieser ist jetzt ebenfalls durch einen unfall ums leben gekommen, sie hat mir und dessen frau alles gebeichtet.
mein leben und unsere beziehung ist seitdem ein einziger trümmerhaufen. sie sagt, sie liebt mich total und würde gerne alles ungeschehen machen, nur um UNS wieder zurück haben zu wollen.
ich hingegen ziehe mich total zurück, bin manisch depressiv geworden und vegetiere regelrecht vor mich hin.
mein vertrauen ist vollkommen weg, der gedanke an eine gemeinsame zukunft (z.b. auch an kinder) ist wie weggeblasen und der gedanke ihr das alles irgendwann zu verzeihen ist unvorstellbar.
wäre schön, wenn du die kraft finden würdest, mir zu antworten...

Hallo!
Habe gerade Deinen Beitrag gelesen und habe ein paar Minuten Zeit Dir zu antworten bevor mein Chef aus OP zurück kommt. Ich hätte nicht gedacht, dass es meine Geschichte auf dieser Welt nochmal gibt wobei ich ja auch gar nicht weiß, inwiefern es tatsächlich Parallelen gibt. Mit meinem damaligen Freund habe ich wieder Kontakt, wir nähern uns grade etwas an aber ich weiß nicht, ob das nochmal was gibt. Das muss man abwarten. Ich wünsche Dir wirklich alles Gute und viel Kraft. Hoffe, Ihr kriegt das wieder in den Griff.

Hallo,

vielen Dank für Deine Antwort und die netten Wünsche. Parallelen...tja, es gibt tatsächlich soviele, dass ich anfangs gedacht habe, meine Frau hat hier ihre geheimsten Gedanken niedergeschrieben. Bis vor 6 Wochen war auch mein Leben "normal". Ein Job, eine Frau, der ganz normale Alltag halt...bis eines Sonntag morgens es wild um 7.30 Uhr an unserer Haustür klingelte und die 2 Nachbarskinder heulend und schreiend um Hilfe riefen. Deren Vater, unser Nachbar und einer unserer besten Freunde hatte auch einen Unfall in der Nacht gehabt. Wir waren alle sehr schockiert und haben getrauert, meine Frau in einer sehr extremen Weise, aber zu dem Zeitpunkt habe ich mir noch nichts dabei gedacht. Ab diesem Zeitpunkt war sie sehr liebebedürftig und hatte auf einmal grosse Angst mich zu verlieren. So nach dem Motto : Man merkt erst was man verloren hat, wenn man es nicht mehr in den Armen halten kann. Eine Woche nach seiner Beerdigung hat sie mir dann einen Brief gegeben, in dem sie mir beichtete, dass im Herbst zwischen den beiden für 2-3 Wochen wohl mehr als nur Freundschaft gewesen sei : Treffen im Wald und auf der Wiese mit allem, was über normale Freundschaft hinausgeht. Angeblich sei es nur Neugier gewesen, meine Frau meinte, sie hätte halt keinen Vergleich gehabt und alles wäre neu und aufregend gewesen. Von "mehr" bzw. einer gemeinsamen Zukunft wäre nie die Rede gewesen, weil er Familie hatte und sie ja schliesslich auch einen Mann.
All das wäre eventuell in irgendeiner Form zu verstehen gewesen, wenn sie nicht letzte Woche auf dem Friedhof heulend zusammengebrochen wäre und in der Erde gebuddelt hätte. Sie wurde dabei von dessen Tochter beobachtet. Seine Frau und ehemals beste Freundin meiner Frau hat ihr die Freundschaft gekündigt. Wir sind jetzt "nur" noch Nachbarn.
Als ich Deinen Brief las, hatte ich so ein richtig unangenehmes Deja vu. Erzählt mir meine Frau nur die halbe Wahrheit und benutzt mich ?
12 Jahre glaubte ich meine Frau zu kennen, ich habe ihr immer angesehen, wenn irgendetwas war. Das letzte halbe Jahr hat sie es geschafft, mich blind sein zu lassen.
Von jetzt an weiss ich nicht mehr, wie´s weitergehen soll.
Soviel in Kurzform zu meiner Geschichte.
Jetzt zu Dir :
Ja, es ist alles verdammt traurig. Ich bewundere Deine Kraft, alles aufzuschreiben und hier in dieses Forum zu setzen. Ob Dir die Meinungen der anderen weiterhelfen, kann ich nicht sagen. Jeder ist für sich selbst verantwortlich und kann nur SEIN Leben leben.
Du hast Dich dafür entschieden, die ganze Sache und IHN nie zu vergessen. Du hast Dich dafür entschieden weiterzuleben und ihm nicht nachzufolgen. Auch dazu gehört Wille und Mut. Verzweiflung treibt viele andere in den Freitod. Aber sei nicht so dumm und wirf Dein Leben weg.
Ob Du jemals wieder richtig glücklich und verliebt sein kannst...dafür gibt es keine Garantie, aber Du hast den Rest Deines Lebens in der Hand. Es besteht zumindest die Hoffnung und die Möglichkeit und die solltest Du Dir nicht selber nehmen.
Ich bin vor 2 Jahren wieder in die Kirche eingetreten. Unser hiesiger Pfarrer hatte gute Überzeugungsarbeit geleistet. Gibt es ein Leben nach dem Tod, das Euch wieder zusammen führen könnte ? Ich habe leider ein Problem mit meinem Glauben. Deswegen habe ich auch grosse Angst... nicht nur vor dem Tod, sondern auch vor der Tatsache, dass danach eben NICHTS sein könnte.
Ich wünsche Dir jedenfalls von ganzem Herzen, dass sich in Deinem Leben noch viel Positives ereignet und Du glücklich wirst, ohne dass Du auf den Tod warten musst, um das ersehnte Glück wiederzufinden.


"Avant que l´ombre je sais...je sais que j´aimé" (Mylene Farmer)

Hallo,

danke auch für Deine Wünsche. Ist ja auch schlimm bei Dir. Ich muss sagen, dass mir fast die Worte für Dich fehlen. Ich bin im Moment einfach viel zu sehr mit mir selbst und meinem Schicksal beschäftigt. Vielleicht helfen Dir ja die Leute hier auf der Internetseite? Wenn es Dir helfen würde selbst nach Rat zu fragen.....
Ich muss das jetzt nur für mich verarbeiten und mich wohl mal etwas zurück ziehen. Machs gut und ich drücke Dir die Daumen.

Dein Brief ist schön und zugleich Traurig geschrieben.
Es tut mir sehr leid für dich.

Ich bewundere dich sehr wie stark du bist,ich wäre nicht in dieser Lage meine Gefühle offen mitzuteilen und auch nicht in der Lage dazu weiter zu Leben. Ich würde ihm folgen, denn ich hätte keine Kraft das zu überstehen und all diesen Schmerz auszuhalten.

Ich wünsche dir alle Kraft der Welt und Mut, dies zu überstehen. Ich hoffe für dich das du eines Tages wieder Glücklich sein kannst.

+Dich mal :knuddel: +

ich finde deinen Brief auch schön aber eben auch traurig.... :herzsmilie: