sweetdevil
Sehr traurig, aber wunderschön geschrieben..
WÜnsche dir viel Kraft...
Schnu
Es ist so viel passiert was mir so wahnsinnig leid tut. Ich habe unendlich viele Fehler gemacht die ich nie wieder gut machen kann........vor allem habe ich mir selbst was vorgemacht. Ich habe die Menschen, die mir wirklich wichtig sind,so unendlich verletzt. Nichts auf der Welt gibt es, womit ich das wieder gut machen kann.
Ich war so lange in meiner damaligen Beziehung in der ich ja auch eigentlich sehr glücklich war. Es war halt alles "normal". Es bestand der Alltag und vermutlich habe ich einfach zu viele Filme geguckt dass ich dachte, es müsste was passieren und das Leben wäre nur ein Leben wenn was Aufregendes passiert. Ich genoss das Neue, das Andere und habe nicht erkannt, dass der wahre Wert eines glücklichen Lebens in einem glücklichen Alltag liegt. Ich habe nicht erkannt, dass die wahre Liebe die Liebe ist, die gewachsen ist. Die Liebe, die eine Basis hat, die den Alltag besteht. Zu spät habe ich erkannt, dass es das Wertvollste ist heim zu kommen und einen richtigen Partner zu haben, auf den man sich freut und mit dem man über Jahre hinweg glücklich ist. DAS ist die wahre Liebe und das ist es, was zählt. Natürlich war BB mir wichtig...aber nun, wo so viel passiert ist, ist mir auch klar geworden dass ich alles "schöngesehen" habe. Dass ich die Fehler, die er hatte, nie vernommen habe. Aber auch er war nicht perfekt, genauso wenig wie jeder andere Mensch. Ich hatte eine Illusion die mit dem wirklichen Leben nichts zu tun hatte. Ich war naiv und dumm und habe mich benommen wie eine 13-jährige, vermutlich weil ich dachte was verpasst zu haben.
Nun ist es so, dass ich durch diese ganzen Fehler den Menschen, der mich wirklich geliebt hat, verloren und verletzt habe. Den Menschen, der mich so geliebt hat wie ich war. Der Mensch, der für mich gestorben wäre. Ich kann nicht wieder gut machen was ich getan habe, ich kann meine Lügen nicht rechtfertigen weil ich einfach Angst hatte ihn zu verlieren. Das bist Du T. Ich kann Dir nicht beweisen dass ich verstanden habe um was es im Leben geht, ich kann Dir nicht beweisen dass mir das alles so unendlich leid tut. Ich kann Dir nicht beweisen dass ich alles, was ich oben gesagt habe, heute anders sehe und das Irrsinn und zuviel Filmgedusel war. Ich kann Dir nicht sagen, dass ich verstanden habe was es wirklich für ein Geschenk ist jemanden zu finden, der mich so liebt wie Du es getan hast und dass ich weiß, dass sowas auch nie wieder geschehen wird. Ich habe Dich so verletzt weil ich einfach nicht gesehen habe, was ich wirklich an Dir hatte. Dass DU das Geschenk warst. Ich konnte Dir nicht die ganze Wahrheit sagen weil ich wusste, dass selbst Deine Liebe das nicht verkraften würde und die Gewissheit, dass Du das Wichtigste bist und dass ich Dich nicht verlieren möchte, kam einfach zu spät. Ich weiß nicht, warum ich das damals im Alltag nicht verstanden habe. Ich weiß nicht, warum ich aus unserer damaligen stabilen und doch schönen Beziehung ausgebrochen bin und was erleben wollte, warum ich nicht sah wie wertvoll wirklich alles ist.
Nun habe ich es erkannt und es ist zu spät........Ich kann Dir keinen Vorwurf machen dass Du mich verachtest, ich würde es an Deiner Stelle auch tun. Ich verstehe mich ja selbst nicht und ich weiß nicht wie alles geschehen konnte und ich weiß nur, dass ich alles so sehr bereue und mir nichts mehr wünschen würde, als mein Leben mit Dir zu teilen und einen Neuanfang zu wagen. Ich dachte auch, wir sind auf einem guten Weg deswegen habe ich auch nichts gesagt. Ich war damals so bescheuert und hab mir was vorgemacht. Ich kann Dir nicht verdenken dass Du nun gehen wirst denn ich habe Dir zuviel angetan. Ich kann Dir auch nicht verdenken dass Du mir nicht glaubst dass mir alles wirklich leid tut und dass ich so gerne mein Leben mit Dir teilen würde, das sich erkannt habe dass Du zu mir gehörst. Ich wünschte, ich wäre früher aufgewacht und hätte diese Fehler nie begangen. Ich hätte Dir so gerne bewiesen, dass ich gelernt habe und was ich wirklich jetzt fühle. Ich hätte Dir gerne jeden Tag gezeigt, dass Du derjenige bist mit dem ich mein Leben teilen möchte. Ich hätte Dir so gerne bewiesen dass ich verstanden habe, dass ich in einer Illusion lebte und nicht in der Realität in der ich eigentlich der glücklichste Mensch auf der Welt war, weil ich von Dir geliebt wurde.
Was ich getan habe ist nicht wieder gut zu machen, dass Du mir meine Liebe nicht glaubst verstehe ich auch wenn ich mir wünschte, Du könntest kurz in mein Herz schauen damit Du siehst, dass wirklich Du da bist. Meine Angst Dich zu verlieren hat mich lügen lassen, die Chance die Du mir gabst wollte ich nicht durch die Wahrheit gefährden. Du sagst nun, es war der falsche Weg. Vermutlich hast Du Recht.....aber ich sah darin den einzigen Weg Dich eben nicht zu verlieren und Dir zu zeigen, dass ich Dich liebe und verstanden habe.
Ich habe unsere Zukunft versaut.......ich habe mein Leben mit Dir versaut und meine Träume, mit Dir alt zu werden habe ich auch versaut. Ich bin an allem Schuld, das weiß ich. Und wenn Du nun gehst bin ich Dir nicht böse, nur unendlich traurig. Traurig den Mann verloren zu haben der mich über Jahre hinweg geliebt hat und traurig, meine Zukunft ohne das passende Deckelchen verbringen zu müssen. Es ist meine Schuld. Ich wünschte nur, ich hätte die Möglichkeit gehabt Dir zu zeigen, was ich wirklich gelernt habe und was ich wirklich für Dich empfinde.
Ich liebe Dich, auch wenn Du mir das verständlicherweise nicht glaubst. Aber es ist so. Du sagst, Du kennst mich nicht mehr und ich hätte mich so verändert. Ja, ich habe die Dummheit meines Lebens gemacht und ich hätte Dir gerne bewiesen, dass Menschen sich auch in die andere Richtung wieder zurück entwickeln können. Ich hätte Dir gerne bewiesen dass ich dran arbeite die Frau zu werden, die Du Dir immer gewünscht hast und dass ich es wert bin weil ich aufgewacht bin.....
Ich habe es versaut....ich möchte Dir nur sagen, dass ich Dich wirklich liebe. Unsere Liebe war gewachsen und ihren wahren Wert kenne ich nun. Ich wünschte, ich hätte die Möglichkeit gehabt Dir das zu beweisen. Ich liebe Dich.
(diese Zeilen sind nur für einen ganz bestimmten Menschen gedacht, der weiß dass ich ihn meine. Bitte schreibt ausnahmsweise mal nichts dazu, es wäre zu kompliziert Euch alles zu erklären).
damian.vasquez
Ja, hier schreibt die Person, die es betrifft. Unter Tränen wohlgemerkt, auch wenn ich nicht weiss, aus welchem Grund diese Tränen fliessen. Trauer, weil alles so ausser Kontrolle geraten ist, Trauer wegen 12 gemeinsamer Jahre, die angeblich nichts weiter als eine Illusion gewesen zu sein scheinen ? Ich kann es nicht beurteilen...momentan auf jedenfalls nicht.
Wenn man bedenkt, durch welchen Zufall ich überhaupt in dieses Forum gelangt und Dir auf die Schliche gekommen bin.
Wie sehr habe ich gebetet und mir gewünscht, dass Du nicht die Schnu bist und dass Deine Geschichte einfach nur Parallelen zu der unsrigen hat.
Leider habe ich mich getäuscht...vor allem in Dir.
Alles was Du mir nach dem Unfall erzählt hast, war ein Schloss aus Lügen. Und ich habe Dir glauben wollen, zum einen weil ich es wohl nicht wahrhaben wollte und weil ich mir selber gesagt habe, dass es alles nur ein Zufall sein könnte.
Ich habe damals mit um unseren Freund getrauert, mittlerweile habe ich völlig andere Gefühle, wenn ich auch nur an ihn bzw. an Euch denke.
Meine Liebe zu Dir war so grenzenlos...ich denke, ich hätte die ganze Wahrheit vielleicht auch noch verkraftet.
Ich hatte Dir eine zweite Chance versprochen, aber auch die musstest Du mit Deinen Lügen zunichte machen. Vergessen kann man das alles mit Sicherheit nie, ob ich es Dir jemals hätte verzeihen können, weiss ich nicht. Das hätte die Zeit zeigen müssen.
Stattdessen hast Du dich diesem Forum anvertraut...nur hier steht, was Du wirklich für ihn empfindest bzw. empfunden hast, nur hier steht nichts als die blanke Wahrheit, die Du mir immer verschwiegen hast.
12 Jahre lang dachte ich Dich wirklich zu kennen, letztendlich bin ich wohl nur ein blinder Idiot gewesen.
Meine Gefühle zu Dir waren jederzeit echt, Deine wahren Gefühle gelten jemand anderem. Ich habe Dir bereits gesagt, dass es sinnlos ist, mit einem Toten einen Wettstreit auszutragen...da kann man nur verlieren.
Es ist traurig, dass ich in den 12 Jahren, Dir nie das Gefühl vermitteln konnte, was Du in einem Jahr der Heimlichkeit erlebt hast.
Dein Herz ist wie eine Granate, die mich auseinandergefetzt hat.
Nun sitze ich hier und weiss nicht mehr wohin mit meinen Gefühlen wohin. Ich habe nie jemanden so geliebt wie Dich, meine Gefühle nimmst Du mit Dir. Sie gehören keinem anderen und ich werde wohl auch nie wieder solche Gefühle für irgendjemandem aufbringen können. Du hast meinen Gefühlen die Unschuld geraubt, mein Lebensinhalt ist mit Dir gestorben. Wegen Dir habe ich sogar Leute "verraten", diees beileibe nicht verdient haben. Dafür schäme ich mich so sehr. Und das alles nur weil DU mir wichtig warst.
Ich wollte nur ein winzig kleines Stück vom Glück, ich wollte durch Dich die Familie haben, die ich als Kind nie hatte.
Warum musste alles nur soweit kommen ???
Warum kann ich nicht einfach nur die Augen schliessen und alles einen bösen Traum gewesen sein lassen ?
Und ich dachte, es gäbe dort draussen die eine, die es zu schätzen weiss, was sie an mir hat !
damian.vasquez
Wieviel kann ein Herz ertragen ???
Wie geht man damit um, nur 2. Wahl zu sein ???
Du hast immer gesagt, in Deinem "Titanic" Traum lasse ich Dich einfach versinken und springe selber ins erstbeste Boot. Wie dumm kann man nur sein ?
Nach all den Jahren müsstest Du wissen, dass ich für DICH gestorben wäre. Was wenn mir an seiner Stelle etwas passiert wäre ?
Wahrscheinlich gäbe es keine Einträge in diesem Forum.
Auf einmal willst Du um mich und meine Liebe kämpfen ?
Für was ? Um mich, für uns, für unsere Liebe und Zukunft ?
Um Liebe kämpft man nicht...sie wird freiwillig gegeben.
Wie will jemand der so schwach ist wie Du für irgendetwas kämpfen ?
Könntest Du für uns beide stark genug sein ?
Ich kann es nicht, ich bin nur noch eine leere und kraftlose Hülle.
Wo soll da der ganze Sinn liegen ?